novo dicionário do calão...

O Zé apanhou uma bruta Japona e foi levado por um grupo de amigos às Jacas mas como estava com uma incrível Jaquina não conseguiu o Jacto.


Jacas - prostitutas
Jacto - ejaculação
Japona - bebedeira
Jaquina - bebedeira

o nome dele é picha

Não encontrei o significado da bonita localidade de Picha, em Portugal. Mas descobri que há um senhor cartoonista e realizador de filmes animados, belga, chamado:

Jean-Paul "Picha"

E para além de ter uma página da Wikipedia dedicada à sua pessoa, tem também uma página do IMDb, o site que aglomera todos os que trabalham em cinema e televisão, que tem como único título: Picha.
Por acaso não há muito tempo andava muito curioso para saber quem foi o realizador de uma animação francesa Blanche-Neige, la suite (2007), que é a sequela de uma outra animação para crianças, e tem referências sexuais bastante explicitas. Afinal foi Picha, esse realizador belga.

Para quem quiser ler a crítica a este filme animado, pode ler tudo aqui:

Picha’s Blanche Neige, La Suite review


Ah, e o significado de tão antiga palavra em português é:
picha
(origem obscura)
s. f.
1. Galheta.
2. Camarão pequeno.
3. Cal. Pénis (coexiste com a grafia pixa).

há damásios e damásios

Efeméride: passou mais de uma década, que Manuel Damásio, ex-presidente do Benfica, declarou o ordenado mínimo às Finanças. Agora pôs à venda a sua casa de Cascais por 15 milhões de euros.

diesel knows it best

EMBED-Diesel SFW XXX - Watch more free videos

Via PF News descobri este belo vídeo da Diesel que transforma a pornografia em algo bem diferente. Nota: XXX não significa apenas pornografia, é também o símbolo para Amesterdão.

conceitos

Baleia Branca.
Acto viril de um homem ou mais (com a devida distância) tirarem os calções de banho na água e exporem os calções no ar e os tintins (versão reduzida) no mar.
É um acto de comunhão com a natureza. Na sua génese "o verdadeiro acto da baleia branca é o mergulho nu", segundo garante o especialista elvense/caldense Charruadas.

Evitar: proximidade de outras pessoas com o intuito de roubarem os calções antes de voltarem ao sítio.

o (pseudo) lapso

José Sócrates anunciou ontem que um cronista canadiano aconselhou Obama a seguir a política de educação de Portugal, ou seja a política de Sócrates. O primeiro percebeu mal. O que o cronista disse, na verdade, foi para Obama utilizar o programa europeu Sócrates na educação norte-americana. O problema aqui é que José deveria utilizar o último nome (Sousa) para evitar confusões.




(estou a inventar... mas nunca se sabe)

could it be

Could it be
the most annoying person in the world?
Could it be
Stings to see, you're the reason that God made the gun...

o maior museu criacionista

No ano em que se comemoram dois séculos do nascimento de Charles Darwin, a BBC partiu à descoberta de um museu gigantesco criacionista, no centro dos Estados Unidos, em Kentucky.
Em 49 hectares de terreno, existem diversas actividades e muitas alegadas provas de que o homem não é uma evolução do macaco, mas foi criado por deus em seis dias há cerca de 10 mil anos atrás. Foi nessa altura que deus terá criado o planeta Terra e nessa mesma altura em que os dinaussauros andaram a passear, lado a lado com os humanos, pelas pastagens da Terra.
Trata-se de um museu especial, portanto, criado por um tal de Ken Ham, um evangélico nascido na Austrália.
A BBC entrevistou ainda algumas pessoas que frequentam este museu gigantesco.

quem tem medo do lobo mau?

O grande Foderico Duarte Carvalho volta a fazer das suas. Não tinha visto esta preciosidade, que merece ser vista. Cuidado com os risos, para não acordar os vizinhos.

quem quer ser eurodeputado ponha a mão no ar

Numa altura em que está a terminar o período de campanha para uma das eleições mais tacheiras existentes em Portugal, há alguns nomes que se elevam pela capacidade de nos fazer sorrir, tais são as alarvidades e a forma atabalhoada como querem-nos convencer a darmos-lhe um tachinho em Bruxelas.
Na mesma senda de Bruno Carvalho (tipo que manda no mauzinho Porto Canal, candidato às eleições no Benfica) Paulo Cristóvão (ex-inspector caceteiro da PJ desempregado, candidato às eleições no Sporting), Frederico Duarte Carvalho (ex-jornalista, escritor de um livro giríssimo que associava o Código Da Vinci ao Fernando Pessoa e a Portugal, e actual candidato do PPM às eleições Europeias) é um daqueles casos especiais. É um procurador de tacho como todos os outros, sim. Mas um procurador de tacho e de mediatismo que suscita o riso compulsivo em mim.
Confesso que, quando chega o tempo de antena dos partidos, e começa a parte do PPM ponho sempre mais alto (para que o riso não me impeça de ouvir).

Do que é que falo? Disto:





e disto:



Momentos especiais de um candidato... como hei-de dizer isto... giro.

quem és tu?

Os taxistas são como as cebolas... às vezes comportam-se e não alteram o nosso sistema nervoso, mas na maior parte das vezes é inevitável aguentar as lágrimas.

emot doma the rock... mais ou menos

Como se vê na foto, o The Rock, que agora gosta mais do nome Dwayne Johnson, é mais baixo do que eu. Sim, eu tenho mais de 1m93... mais ou menos...
Este é daqueles momentos para irmão de 13 anos ver.

by seremot

o drama das alturas

Vi a seguinte imagem bem ilustrativa no Twitter (já não sei quem a colocou por lá, quem foi acuse-se). O protocolo deve pedir que a primeira dama francesa e o presidente tenham uma altura próxima... ou é o protocolo ou é o próprio Sarkozy, acredito que seja a segunda opção.

na noite: há dinheiro a entrar para as senhoras e dinheiro a sair para os senhores

A discriminação sexual na noite continua... agora até já pagam às mulheres para irem para os bares. Curioso. Vou-me vestir de mulher e receber uns aéreos cada vez que vou mostrar as minhas mamas falsas (são maçãs) para um bar. Um bom negócio.


Discoteca em Portimão dá dinheiro a clientes mulheres

e não é que... dava mesmo jeito

Um comando com poderes curiosos.

sai um 'leite maquilhadinho' na pastelaria de todos os dias

Ir à pastelaria de todos os dias não quer dizer que não venham desse hábito experiências novas. Recentemente uma amiga minha pediu na pastelaria de sempre um Latte Macchiato (sim, o nome é pomposo, mas não é nada de especial), que vem no próprio menu da pastelaria. A empregada com pouco tempo de "casa" e já na casa dos 50 e simpática em excesso responde assim: "concerteza, sai um leite maquilhado". Logo ali a expressão não fazia adivinhar nada de bom. Passado algum tempo chegam as torradas e o tal "leite maquilhado".
"Aqui está o belo leite maquilhado", diz a senhora. O que era? Era leite num copo, segundo a explicação da própria maga da invenção alimentar: "é leitinho com três gotinhas de café a maquilharem o leitinho".
Ora aí está o espírito do desenrascanço português ao mais alto nível. Alguém pede algo que não percebemos o que é, o que é que se faz? Pergunta-se o que é isso (que até está no menu)? Não. Inventa-se uma bebida nova! Isto é génio em exibição.

O leitinho com as três gotinhas de café teve de ir para trás, porque a minha amiga não conseguiu beber aquela invenção maravilhosa. Explicado o que era o Latte Macchiato, a senhora olha para o tecto, diz que isso não está no menu. Quando se mostra o menu com o dito cujo, a senhora diz com toda a certeza do mundo: "ah, isso não temos de momento". Pois, era ela a atender.

O tema dos empregados deste belo estabelecimento é um assunto que merece mais posts... há pano para mangas. Cá voltarei um dia destes... é que a senhora em questão tem um filho... que também trabalha na mesma pastelaria e julga-se o "melhor empregado de mesa de uma pastelaria do mundo". Mas isso vai ter de ficar para as cenas do próximo capítulo.

ronaldo ama ronaldo

No curioso vídeo da Nike que juntou fãs que adoram e detestam Cristiano Ronaldo (feito a propósito do prémio da FIFA), há um dos supostos fãs que é... o próprio Cristiano Ronaldo. Quem vê a primeira vez pode não reparar...




viram?














É este:

a finta (mal feita) da semana

A foto da semana. Este é o Ferrari do Cristiano Ronaldo depois de uns quilómetrozitos a ser conduzido pelo jogador português, que se esqueceu de "fintar" a parede de um túnel e por pouco não imitou a princesa Diana. Cá para mim ia a enviar sms's para a mulher ucraniana daquele inglês, ou então ia a meter pirraça à Nereira a dizer que ia a conduzir o seu novo Ferrari. À vida foi um potente Ferrari 599 GTB vermelho (com um incrível motor V12 com 620 cavalos de potência máxima disponíveis às 7600 rotações), que custa cerca 313 mil euros (menos do que o ordenado de um mês).

Pelos vistos Ronaldo bateu num dos rails e acabou por ir bater na parede do outro lado da estrada. Uma das rodas foi parar a quase 200 metros mais à frente do que o carro e o "nosso" puto maravilha Ronaldo saiu incólume do veículo e ficou a olhar para ele... destruído. O teste de álcool terá dado negativo. Boa. Foi mesmo aselhice (tanto jeito para correr no relvado, mas mãos para um bólide nem por isso - já há uns meses tinha, sozinho, derrapado com o seu Audi R8 e ficado imobilizado no meio da estrada).
Segundo o The Guardian (sim, até os jornais de referência inglesa dão ênfase ao assunto) Cristiano pode estar em mais problemas do que pensava, todas as companhias de seguros inglesas estão a recusar fazerem seguro ao 'terrorista' das estradas inglesas (só podia ser portuga).

As hipóteses de Ronaldo voltar a andar de carro em Inglaterra melhoram 400% se ele conduzir um carro como o Kia Picanto 1.0, que chega aos 100km/h em 15,8 segundos e tem velocidade máxima de 150 km (custa 11 mil euros e tem 61 cavalos);
ao contrário do Ferrari 599 GTB que chega aos 100km/h em 3,7 segundos e atinge uma velocidade máxima de 330 km/h (6000 de cilindrada e 620 cavalos permitem muita coisa, até acidentes meio estúpidos).

A matrícula do ex-incrível Ferrari é portuguesa e tem a data de Dezembro de 2008. O jornal espanhol Marca diz que Ronaldo estreou o carro naquele dia, vinha do aeroporto de Manchester.

Ronaldo Faces Ferrari Crash Probe
Manchester United star Cristiano Ronaldo is waiting to learn if he will be formally questioned by police after crashing his Ferrari. ...
Cristiano Ronaldo turns to Bentley after Ferrari crash Telegraph.co.uk
Ronaldo to be quizzed over crash BBC News



Este é vídeo que mostra o percurso dos túneis onde Ronaldo teve o acidente. Está no youtube.

post não dedicado ao exmo. pm josé sócratis

Em 2009 chega às salas uma nova grande portuguesa intitulada Tempos Difíceis. Este drama português pertence ao mesmo realizador de:


A Crise Orçamental está Ultrapassada (fantasia de ficção científica de Março 2008)

e

Não há Crise, é Abrandamento Económico (comédia juvenil de Julho 2008)



O protagonista e realizador do mais recente filme português que espera nos levar até aos abismos da sala de cinema é... José Sócrates.

para mais tarde recordar, taram

Segunda-feira. 15 de Dezembro. Chegado de Londres e sem grande contacto com as notícias, olho para a televisão e está o Bush, no Iraque. De repente um senhor levanta-se e atira-lhe não um sapato mas dois deles! E o que há a realçar nesta situação? Os instintos do George W., que se desvia de dois sapatos à queima roupa como um autêntico super-homem. Magnífico! Este homem era capaz de se desviar das balas de qualquer arma, a não ser que fosse o Dick Chenney a atirar!